There's the whole Universe to have fun. Stay or run?
 

HomeHome  CalendarCalendar  Gy.I.K.Gy.I.K.  KeresésKeresés  TaglistaTaglista  CsoportokCsoportok  RegisztrációRegisztráció  BelépésBelépés  
Belépés
Felhasználónév:
Jelszó:
Automatikus bejelentkezés: 
:: Elfelejtettem a jelszavam!
Multiváltó
Felhasználónév:


Jelszó:


Chatbox
Oldalunk
Latest topics

» Rush Judgement - Dinah és Connor
by Dinah Laurel Lance Csüt. Nov. 15, 2018 5:54 pm


» Unnatural Selection - Ivy & Constantine
by Pamela Isley Csüt. Nov. 15, 2018 10:21 am


» John/Slade /Conner modműhelye
by John Constantine Szer. Nov. 14, 2018 4:35 pm

Statisztika
Hatalmi Harcok
Gotham

Noname

Hero

Poison Ivy

Villain
Metropolis

Noname

Hero

Noname

Villain
Central City

Noname

Hero

Noname

Villain
Star City

Noname

Hero

Noname

Villain
Jump City

Noname

Hero

Poison Ivy

Villain
Atlantis

Noname

Hero

Noname

Villain
Top posting users this month
John Constantine
 
Faye Fairthorne
 
Proinsias Cassidy
 
Pamela Isley
 
Alkotó
 
Lobo
 
Slade Wilson
 
Ares
 
Barbara Gordon
 
Vandal Savage
 
Music

Share | 
 

 Star Wars - Starfire és Dwarfstar

Előző téma megtekintése Következő téma megtekintése Go down 
SzerzőÜzenet


avatar


Join date :
2018. Apr. 22.
Tartózkodási hely :
nemzetközi
Hozzászólások száma :
71

TémanyitásTárgy: Star Wars - Starfire és Dwarfstar   Pént. Ápr. 27, 2018 9:40 pm

Figyelem! A játék során Dwarfstar szókimondó szövegekkel él és brutalitásra is sor kerülhet, saját felelősségre olvasandó! +18!



Performer:

Atom Antal

Tortured soul:

Disney Hercegnő @


A ma estét kifejezetten tesztnek fogtam fel. Az én képességeimmel, fejlett akrobatikámmal és rendkívüli intelligenciámmal egy egyszerű lopás kivitelezése a gyerekjáték kategóriába tartozott. Mintha azt kérdeznéd az unokahúgod tud-e babát fésülni, átlagos politikus kenőpénzt elfogadni, Batman komolyan nézni vagy Deathstroke olyan szögleteset szarni, mint ahogy gondolkodik. Jó utóbbi nem bizonyított. A briliánsokkal ékített csoda elemelése a legegyszerűbben persze a futártól zajlott volna, de abban mi az élvezeti érték? Ezt ma egy modell fogja viselni ezen a helyes kis rendezvényen, ahol ma még tutira belepisálok a puncsos tálba és észre sem veszik. Egy kis ribanc, aki korán kezdte a szuperhős ipart és gyanítom bónusz ötöst kapott magatartásból évi nyolcszor világmegmentésért, mellesleg pedig Grundy pofozásból érettségizett le. Emellett valami másik bolygó hencegője. Vagy hercegnője. Vagy ilyesmi. Egy szóval Starfire. Hát így már mindjárt van tétje a dolognak annyira, hogy elűzze a ma esti unalmamat. A jó öreg Dwarfstar újra akcióban.
Könnyedén surrantam be az ablakon, egy centit sem haladta meg a magasságom jelenleg. Sajnos szükséges volt ez a verzió, tekintve, hogy ide belépéshez megfelelő öltöny vásárlása egy kicsivel meghaladta az erőforrásaimat. Ha jelzáloghitelt veszek fel a kecómra és elviszem a zaciba a késeimet, akkor talán az egyik mandzsettagomb kijön belőle. Szóval opció kettő marad csak, vagyis surranás. Körbe villant a tekintetem. Hát tipikus felső tízezer béli party, rengeteg vagyonos figura, meg néhány modell és művész biodíszletnek. Nos hazudnék, ha azt mondanám, hogy nehéz volt kiszúrnom a csajszit a tömegből. Egy anorexiás amazon, akinek nincs problémája a narancsbőrrel és világító zöld szemekkel relatíve kevés vendégre volt jellemző. Na ez húzós meló lesz. Szeretem!
Leszánkáztam a függönyön és elkezdtem volna megközelíteni a nőt. Mondom volna... Hogy én milyen szinten utálom a csivavákat... Nem tudom melyik multimilliárdos nyanyának volt mániája ide is elhozni a rózsaszín kötött pulcsis idegbeteg kis dögöt, de persze hogy megérezte a szagomat a rothadék. Ha nem lennék utolérhetetlenül bölcs, művelt és intelligens és nem tudnám, hogy volt néhány hónap eltérés a földön a két létforma létezése között, akkor ahhoz tudnám hasonlítani ami lezajlott, mintha egy cro-magnoni vadász vágna ki egy élet-halál sprintet a mögötte bőszen tombolva egy elszabadult vasúti szerelvény sebességével robogó Kutyasaurus Rex elől. Ha elkap, garantáltan megakadok a torkán, de az azért sokban módosítaná a későbbieket, legalábbis szerintem nem mesélném be egy ízlésesen himbálózó Fifike vastagbéllel a homlokomon, hogy én csak a késdobáló artista vagyok és az egész a műsor része. Mázli, hogy időben el tudtam kapni egy asztalterítőt, amit a mögöttem befutó dinokutyurusz csak veszettül kaparni bírt, de utánam jönni aligha. Felérve nagyot fújtam letámaszkodva a két térdemre.
- Rossz kutya...
Körbe pislogtam a nőszemélyt keresve. Összegezzük. Öt percnyi bélkiköpős sprinttel sikerült nyolc méterrel távolabb jutnom a kis Titanesstől. Ez egyszerűen remek. Az egy szerencsém, hogy egy kilencven és a halál közt fél úton megrekedt mamóka lecsapott Fifikére és elrángatta a kaparászó bolhafészket. Nem árt sietni, míg a nyanya le tudja foglalni a kis zseboroszlánt, ahogy elnézem öreganyámat bármelyik pillanatban lecsaphatnak rá a British Museum küldöttei, hogy visszarángassák a szarkofágjába az óegyiptom kiállításra. Na akkor célozzuk be a pelenkából alig kinőtt szuper heroin magas sarkúját. Harisnya, estélyi ruha, mind mászható és már a nyakánál is vagyok, hogy kikapcsoljam a nyakéket. Lesiklottam újra a terítőn és sprint. Ez az Sylbert, tekerd azokat a francos kis lábaidat, gyerünk! Már betöltötte a látóteremet a topánka, szinte már nyújtottam a kezem, hogy elkapjam a sarkát. Aztán a falat láttam ott messzebb. Vendégeket. Képet. Asztal alá pisáló pórázra fogott Fifikét. A rövid repülés vége, amit a nő elé lépő pasas félcipője indított egy közeli díszkaktuszban ért véget. Azt a jó sarkon álló, ősi foglalkozást űzve közerkölcsrendészeti kihágást végrehajtó közvetlen nőági felmenőjét annak a focista parasztnak!
Kikászálódtam a tüskék közül és kezdhettem már megint elölről a egész hercehurcát. Éreztem, hogy egy bizonyos verőér lassan kezd kidagadni a halántékomon a maszkom alatt. Na mindegy, akkor is megmutatom! Újra rohanni kezdtem a cipője felé, ezúttal egyoldalú magánbeszélgetést folytatva az agyalágyult kaporszakállúval, hogy nehogy még valaki odamenjen összenyálazni most a Fanta reklámarcának csuklóját. Már majdnem. Majdnem. Elemelkedik a lába a földről. Oké, állj, lássuk merre lép és már ott is vagyok. Tekintetem követte a lábát ahogy mozdult. Na lássuk csak, tehát... VÁÁÁ! Ez erre lép! És ez pontosan azon lényeges, fontos, mondhatni kritikus információk egyike volt, amik célba érkeztükkor már nem minősültek aktuálisnak. Sípolva szakadt ki a levegő a tüdőmből és ha az ijedtségtől nem fagy belém a szar, akkor mostanra váltómaskarán kéne gondolkodnom. Áu! Jézusom! A modellek nádszálkarcsúak meg ilyesmi, nem? Hát ennek nem soká lesz munkája a szakmájában. Mintha elütött volna egy istenverte dózer, ami vontára vett egy kombájnt meg egy úthengert. Lépj már tovább, hogy Swamp Thing hívjon randira, te istenverése!
Na ekkor hallottam meg a zene ütemének változását. Na ne! Ne! Ki ne találd, hogy most twistelni fogsz!! Vagy legalább egy méterrel arrébb tedd... Öt perccel, a ruházatomba valószínűleg véglegesen beleivódott cipőtalpmintázattal, három agyvérzéssel és több kötetre elég nehézlovassági vontcsövű becsületsértéssel később végre lekerült rólam a nőstényördög lába. Visszafojtott nyögések közepette ültem fel és néztem fel a magasba vesző nyakék feltételezhető irányába. Plusz pénzt kellett volna kérnem...
Végre elkaptam a cipősarkát és megindultam felfelé. Átkapaszkodtam a harisnyájára, majd felfelé az estélyi ruha varrásán kapaszkodva nekiindult a Mount Starfire meghódítása akció. Nagyjából kettő perc múlva értem fel remegő végtagokkal a vállára. Nem, nem a mászás fárasztott ki, hanem az az öt perc, amíg fekve nyomtam egy öt tonnás Pradával. És akkor most már csak a kapocs, amit nem lesz nehéz szétbarmolni. Elkaptam egy felém lengő hajszálat és bedobtam a Tarzan figurát. Akár üvölthettem is volna Csitáért. Lett is volna kedvem, mikor a földön és magánkívüli modell ezt a pillanatot választotta arra, hogy dobjon egyet a haján. Meg rajtam. Sorrendben váltva egészen szürreális élményeket éltem át. Először egy űrhajós kiképzési centrifugát, ahogy elkezdett a nő hajszála felfelé csapódni, na meg kicsúszni az ujjaim közül. Aztán a repülés ívének tetején, már túl voltunk az első holdra szálláson is. Houston, van egy kis problémánk. Majd kötél nélküli bungiee jumping és blugy... Utóbbi a vöröske kezében lévő pezsgőpohárban zötykölődő folyadék volt. Egészen döbbenetes módon pezsgő. Remekül tompította az esés fájdalmát, ugyanakkor többet nyeltem belőle másodperc alatt, mint David Hasselhoff tengervizet a Baywatch összes részében együtt. Ekkor pedig a lány az ajkához emelte a poharat.
Ez tudja, hogy itt vagyok! Ilyen nincs, ez nem lehet véletlen! Ennyire nem baszhat ki szerénytelen személyemmel a jó Isten, Lucifer, meg a vén Murphy, hogy kapjanak három hetes híg fosást ebben a sorrendben. Ösztönösen igyekeztem megkapaszkodni, ahogy az ital meglódult meglepő áramlási sebességgel. Na kedves gyerekek tegye fel a kezét, akinek van elképzelése milyen veszett bő számban akad kapaszkodási pont egy pezsgőspohár belsejében? Úgy van. A számuk konvergál az utóbbi ötven évben megrendezett veterán kamikaze pilóta találkozókéhoz. Mázli, hogy a csaj nem szereti valószínűleg a pezsgőt és csak egy udvariassági kortyot ivott, különben cserélhetném a szuper kis becenevemet Orbitmanre...
Zihálva kikapaszkodtam a pohár szélén és átlendültem végre a peremén. Ó na ne bassza meg... Lehet, hogy kicsit sok volt a pezsgő? Ez mindenesetre rossz irány. Jeronimoooooo!!! Nehézkes puffanással terültem el és magam mellé nézve mit láttam? Na mit? Annak az istenverte vörhenyes szukának a cipőjét... Kezdhetem elölről... És ekkor jött a hang. Nehéz, férfias basszus, gondolom az a ragyaverte focista negyed órával ezelőttről.
- Van kedve táncolni?
És van az a pillanat. Az az egy. Az az egészen kicsi. Mikor a fejedben felüvölt a régi sláger. Hiiirteleeen elpattant egy húúúúr... Én. Ezt. Még. Egyszer. Nem. Nincs az az Isten! A technológiám bekapcsolva egészen hirtelen öltöttem újra emberi alakot és cipőtalpmintásan, fáradtan, zihálva, alkoholfoltosan, a maszkom szemem körüli részén a feng shui irányelvei szerint elrendezett pezsgőhabbal és véreres szemekkel meredtem a döbbenten pislogó vendégekre. Késem kiröppent a tokjából és Fifike gazdijának nyakához szorult megtalálva azt az egy pontot, ahol a még idáig is felfutó viszerek rendszere mint valami perverz autóstérkép kirajzolt egy közlekedési csomópontot.
- Ennyi - nyögtem. - Itt a vége. Én megpróbáltam szépen csinálni, erre majdnem megettek, felrúgtak, megtapostak, feldobtak a levegőbe, pezsgőbe fojtottak, megittak és kezdték volna ezt elölről. Ennyi. Tököm szórakozzon a lopással. Ez hölgyeim, uraim, hermafroditák és földön kívüliek egy régimódi, jól bevált és szakszerű rablás! Ideadod a nyakéket és nem fogom megnézni, meg lehet-e késelni Nofertiti múmiáját - biccentettem a vénasszony felé. - De előtte táncolni fogsz babám. Táncolni és én végignézem. Nem úgy, hogy rám tiporsz, mint valami elszabadult, szabadnapos Eiffel torony. Melletted a focista megy és beleül a díszkaktuszba. Te meg meg fogod inni azt a rothadt pezsgőt. És kerítesz egy istenverte hajgumit, hogy ne dobáld azt a loboncot. Ó! És valaki nyírja ki a csivavát...


Some weird-ass

helium influenced shit
Vissza az elejére Go down
Felhasználó profiljának megtekintése


avatar


Join date :
2018. Jan. 04.
Tartózkodási hely :
Jump City
Hozzászólások száma :
7

TémanyitásTárgy: Re: Star Wars - Starfire és Dwarfstar   Csüt. Jún. 21, 2018 11:40 am



Antika & Kory ©️
Whoops, still alive dude?~
Igaz nem egy Oscar-díj gála, de azért modell berkeken belül ez is egy elég rangos esemény. Itt főled a producerek, menő üzletekkel rendelkező pénzgyárak és feltörekvő utódjaik kaptak helyet, no meg néhány közölünk, befutott modellek, hogy kiépíthessük az új kapcsolatrendszerűket és megfoghassuk a lábának az istent. Ezen okból vagyok itt én is, illetve azért, hogy viseljek és vigyázzak egy helyes kis nyakékre, ami miatt nevesebbnél nevesebb fotósok jönnek ide hozzám, hogy megdicsérjék a legutóbbi címlapfotót és hogy megérdeklődjék, nem-e dolgoznék velük is egy kicsit. Mosolyogva válaszolgatok, a poharak jönnek és mennek. Ez a levegős áttetsző ital sem rossz, de azért azt a sűrű sárgát még mindig jobban szeretem. Mustár, Cyborg mondta meg nekem, hogy mi a neve annak a csodálatos találmánynak. Aranyba foglalnám a nevét annak, aki kitalálta.
-Igen, magam is így gondolom. Hogyne, persze, beszéljen a menedzseremmel. Tessék? Ó, nem kérek, köszönöm. -Válaszolgatok szépen sorban mindenkinek, ide-oda fordulva attól függően, hogy ki szólt hozzám és milyen ügyben. Ízlésesen csigákba rendezett vörös fürtjeimet csodálják páran, míg másokat a türkizkék flitteres ruhám varázsol el. Arra mondjuk nem számítottam, hogy kutyákat is, mert a szervezőasszony kiskutyája úgy lőtt ki a sarokból és rongyolt át a lábaim között, mintha fizetnének neki is. Még épp időben emeltem meg egy kicsit a szoknyát, hogy ne akadjon el bennem. Csodálkozva nézem, látszólag a semmit kergeti. Furák ezek a macskutyák.
-Nem, semmi gond, lehet valami legyet kerget. - Intek a nőnek, aki szalad is a gyors négylábú után. Újfent eligazítom a kis ruhámat, közben újabb pohár pezsegőt kapok egy sietős úriembertől. Vagy... legalábbis annak próbál látszani, azonban komolyan erőlködnöm kell, hogy ne fintorogjak nyilvánosan az összenyálazott kezem miatt. Amíg nem figyelt, bele is töröltem a zakójába. Igaz, kissé vehemensen közeledik, kénytelen vagyok odébb lépkedni, mert szinte odébb tol a nagy képével.
-E-egy kicsit később rendben?
Heherészek egy sort, aztán eszébe jut valami... vagyis a fejébe és odébb megy valahova. Én meg fellélegezhetek, ez de kellemetlen egy fazon. Eszembe is jut, hogy talán meg kellett volna kérnem Nightwinget, hogy kísérjen el... de valószínűleg elutasította volna mondván, hogy ilyen lányos hülyeségekre nem ér rá. Ez valahol elszomorít, eléggé annyira, hogy kiüljön az arcomra és az egyik öltöztetőm szökken oda, hogy minden rendben van-e.
-Nem, semmi baj, ne aggódj, Nem szorít a ruha. A hajam is tartja magát.
Mosolygom rá természetesen és egyik kezemmel a loknik alá nyúlva meglibbentem neki, hogy lássa, tökéletes csigákba rendeződve esik vissza. Kellemetlen ennyit beszélni... és ez az ital sem ízlik annyira, de a menedzserem megtiltotta, hogy ma mustárt igyak. Kelletlen bár, de jött még valaki koccintani, így a pohár megemelése után udvariasan kortyolok egy kicsit a pezsegőből, de már nincs kedvem meginni. Az ismerős hangra majdnem eldobtam a poharat, kelletlen mosolyt erőltetve az arcomra fordulok felé.
-Nahát, máris visszaé... Mi a..!
Nyögöm ki döbbenten, mikor a semmiből pukk, lett egy ember. Egy elég... elgyötört... emberszerű izé. Az első döbbenetem hamar fordul át, vonásaim megkeményednek, összehúzom a szemem, egy bűnöző áll előttem. Mint a titán, Starfire meg kel állítanom. Zöld fényben izzik fel a kezem, kisebb terpeszbe támasztok ki, már amennyit a ruha enged.
-Nyugodjon meg Mrs. Weltch.
Akarom mondani a hisztiddel ne ingereld tovább az amúgy is szemmel láthatóan elgurult gyógyszerű Jerry-t. A szavai mondjuk egy pillanatra értetlenkedést varázsolnak az arcomra. Milyen bűnöző akarja... hogy táncoljak neki? Enyhén elpirulva nézek rá morcosan. Persze az emberek sikongatnak és aki nincs a közvetlen sugarában vagy lebénulva a rémülettől, azok egymást taposva próbálnak kijutni a bálteremből. Ujjaim a nyakékre siklanak. Ez lenne az oka...?
-Rendben, megtesszük amit kérsz, de nem bánthatsz senkit.
A pasas persze felnyávog, hogy az ő nevében ne beszéljek, és nekiiramodik az ajtónak.
-Hé, vá..! Ömm... Akkor veled táncoljak Mr..?
Nézek rá a muris maskarás fazonra, s bár kedvem lenne megtűzdelni némi csillag lövedékkel, de Mrs. Weltch túl közel van hozzá. Valami mást kell kieszelnem.


Nope, that's mine!
Vissza az elejére Go down
Felhasználó profiljának megtekintése


avatar


Join date :
2018. Apr. 22.
Tartózkodási hely :
nemzetközi
Hozzászólások száma :
71

TémanyitásTárgy: Re: Star Wars - Starfire és Dwarfstar   Szomb. Jún. 23, 2018 10:23 am



Performer:

Atom Antal

Tortured soul:

Disney Hercegnő @


Hogy is mondhatnám én ezt finoman? Mikor szoktam bármit is finoman mondani, ha már itt tartunk? Na szóval lényeg a lényeg: elszabadult a pokol. Nem kicsit. Rettentően. A vendégsereglet egyetlen különös kórussá olvadva össze kezdett nyolc nyelven sikítozni egyszerre és komolyabb statikai vizsgálatnak alávetni a befelé nyíló ajtókat. Valami fenomenális volt, de erre nagyon nem értem rá. A szabad kezemmel vádlin dobtam a menekülni kezdő focistát, bár az elmúlt másodpercek után inkább primadonna lesz. Igen férfiasan hagyta hátra a hölgyeket. Mintha magamat látnám... Szipp...
- Kérem figyeljenek... - kezdtem volna... Nem mintha bárki meghallja.
- Legyenek szívesek figyelni... - mondom én, hogy semmi értelme ennek a finomkodásnak, nem tudom mi a nyavalyának erőlteti Giganta. Odafordultam a majdnem mellettünk álló zenészek vezetőjéhez és neki magyaráztam el: - Bombát rejtettem el az épületben és szeretnék szóhoz jutni... - néztem rá ártatlanul, mire a pasas egyből belebődült a mikrofonba:
- KUSS!!!!!!
- Köszönöm! Na szóval mindenki megnyugodhat, semmi baj sincs, csak egy kis rablás zajlik, meg van pár bomba az épületben, ennyi az egész - kezdtem, aztán az újabb hangzavarra már nekem is ki kellett engedni a hangomat. - Fogják már be! Ez már orális nehéztüzérségi háromszor robbanó hangcsapás, amit maguk képesek itt produkálni! Üljenek le a kövér valagukra, mondom a szitut. Nem állt szándékomban senkit kinyírni ma este. Ez van, az új barátnőm szerint jobb finom módszerekkel dolgozni, maguk el nem tudják képzelni milyen nehéz az... Lényegtelen. Én csak ezért a nyakékért jöttem. Ahogy a mi kis önjelölt igazságosztónk szépen kitáncolja itt magát annyira, hogy jártányi ereje is alig legyen és ne az üldözésemmel legyen elfoglalva, nos én már távozom is, a bombákat meg megkeresik a tűzsszerészek. Fecsegjenek, meg üzleteljenek meg rontsák meg nyugodtan a pincérnőket, ahogy eddig, ha mindenki jól viselkedik, nem kell vérnek folynia. Kivéve a focista seggéből, mert ő bele fog ülni a kaktuszba és kész... Ha már nem tud járni a kés miatt, akkor majd te belerakod - néztem Starfirere.
Ha ez megtörtént, vagy sikerült valahogy elkerülni, akkor nyugodtan folytattam, még mindig a vénasszonyt fenyegetve a pengével, de a szuper heroinnak intézve a szavaimat.
- Na tehát akkor kedves Bazsalikom... várj nem... - zavarodottan kezdtem számolgatni a szabad kezem ujjain. - Hogy is volt a biológia albumban? Bazsalikom, fahéj, fekete bors... Ez az! Tehát kedves Koriander! Egy: vegye le a cipőit. Ha bármi balul sülne el és mégis verekedni kell, még egy "R" betűt nem viselnék el a ruhámon, kitagadnak az Arkhami Elmebeteg Szadisták Baráti Póker Köréből, pedig utoljára nyerésben voltam Jokerrel szemben. Utána pedig lesz szíves elkezdeni táncolni. Van itt rengeteg partner úgy hiszem, de ha magában teszi az sem baj. Valami vérpezsdítő talpalávalót fiúk! Ami végre nem én vagyok a szentségit! Zenét! - kurjantottam boldogan. Valamiért a zenekar vezetőjének a szemében amolyan "az őrülttel ne vitatkozz, amíg kés van nála" tekintet honolt, amit sosem fogok megérteni, itt senki sem tud egy kicsit lazítani? Na mindegy, fő, hogy a húrokba csaptak.


Some weird-ass

helium influenced shit
Vissza az elejére Go down
Felhasználó profiljának megtekintése


avatar


Join date :
2018. Jan. 04.
Tartózkodási hely :
Jump City
Hozzászólások száma :
7

TémanyitásTárgy: Re: Star Wars - Starfire és Dwarfstar   Kedd Jún. 26, 2018 1:17 am



Antika & Kory ©️
Whoops, still alive dude?~
Elképedve hallgatom a rozzant elméjű gyászhuszár monológját, főleg miután a mikrofonba oltott gerjedt kuss végig visszhangozta oda és vissza az egész termet. Kétszer. Én pedig egyedül vagyok egy őrült ellen... Se gond, máskor is voltak már őrült ellenfeleink, igaz, akkor a Titánokkal voltam, most meg nincs itt senki, csak én. Meg kell tennem minden tőlem telhetőt, hogy az embereknek ne essen baja. Várjunk csak... most akkor én tényleg megtapostam? Hogy a manóba élhette túl? Áhh, megfájdul a fejem... túl sokat beszél.
-Ó ezen ne aggódj...-Mosolygom rá édesen, majd a szemem felizzva egy enegiahullámot indít el a testemen ami az estélyi ruha helyére a lila hősruhám materializálódik.
-Nem fogom hagyni, hogy ezt megúszd Kicsi Óriás! - Mivel nem mutatkozott be, rögtönöztem valamit. Utólagos reklamációt nem fogadok el. Helyből nekiugrok, hogy a hátsó falnak toljam, miközben lézergömböket hajigálok felé, bár kissé pontatlanul, a célom csak az, hogy eldobja a nőt magától, hogy élesben támadhassam a kis habtestét. Semmi garancia nincs rá, hogy sikerül, de ha mégis megpróbálná elvágni Mrs. Csivava nyakát, akkor a szememből hozzá paszintott lézersugárral fogom megsütni a kis kezét.


Nope, that's mine!
Vissza az elejére Go down
Felhasználó profiljának megtekintése
Ajánlott tartalom





TémanyitásTárgy: Re: Star Wars - Starfire és Dwarfstar   

Vissza az elejére Go down
 
Star Wars - Starfire és Dwarfstar
Előző téma megtekintése Következő téma megtekintése Vissza az elejére 
1 / 1 oldal
 Similar topics
-
» Morning Star Pub
» All-Star Kölcsönző
» Star Crossed
» Elhagyatott edzőterem
» Jelmezverseny jelentkezés

Permissions in this forum:Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
DC Universe FRPG :: Játéktér :: Jump City-
Ugrás: