Papa Fenrír &


MiniManiac ️️

Akadnak olyan játékosok, akik kibaszott kurva alaposnak képzelik magukat és ezért képesek mindig leülni és végig seggelni az alapokat. Akkor basz be a kebasz, amikor a tutorialt csak co-opban tudod végigtolni. Meg ha a partnerednek szar a netkapcsolata. Vagy túl hülye ahhoz, hogy érdemben használja a párbeszédfát. No akkor ki kell lépni a főmenübe, újra indítani a játékot és kihagyni azt a részt, ami a fejedbe akarja verni, hogy mit miként tudsz megcsinálni.
Szóval jelen pillanatban ott tartunk, hogy a történet szerint úgy alaposan mindenféle előjáték nélkül szétkúrtam egy hörcsögpornó partit, meglógtam a zsaruk elől és füst alakban visszaszivárogtam a szomszéd szállodában bérelt szobámba.
Ami kábé akkora, mint egy koporsó.
És ne mondja nekem senki, hogy az ilyen helyeket nem hozzám hasonló hegyesfogú stricik üzemeltetik....
Csak nincs pofájuk kiírni rá, hogy nigger vámpír szálló.

Szóval dekkolok a műanyag koporsómban és valami olyan elbaszott szögben úszik be elém a PÁR NAPPAL KÉSŐBB felirat, ami fizikailag lehetetlenné teszi a kellemes fekvést.
- Húzzá má' innét anyád büdös picsájába! - lököm ki a bal lábammal a szoba ajtaját, a jobbal pedig néhány határozott rúgással kitessékelem a csicsás feliratot a szűk személyes szférámból és még utána is csapok a Fogas picsák magazin aktuális számával
Mondjuk nem tudom minek vettem meg azt a kurva újságot. Valaki kurvára elfelejtette, hogy a vámpírokat nem lehet lefotózni, így csak üres háttereket lehet bámulni, arra meg ugye nem lehet recskázni.
Éppen visszahúznám a lábammal a szoba ajtaját, amikor beröppen valami elég súlyos cucc és közvetlenül tökön vág.
Lenézek a lábam közé és látom, hogy tiszta víz a gatyám és....
BASSZA MEG EZ ÉGET! KI A FASZOM DOBÁL RÁM SZENTELT VÍZZEL TÖLTÖTT VIZIBOMBÁT?
Csodás dolog a túlélés ösztöne, mert egy tizedmásodperc alatt átfut a fejemen, hogy ködként nem fogok tudni égni és ezt a gyakorlatba is átültetem. Kigomolygok a szobámból és gyorsan körbe nézek.
A cutscene-nek itt van vége és a játék átadja az irányítást a usernek felettem. Aki ruha nélkül, lógó faszban áll a pályán.
Az első dolog amit látok egy hülyegyerek lépcsőfeljáró előtt, a kezében a strandon használatos vizi puskával, amint értelmezhetetlen faszságokat üvölt felém.
Oh baszki, el is felejtettem. Kihagytam a tutorialt, ezért meg nincsenek kiosztva az alapjátékból hozott skillpontok...
Akkor most ne basszunk el túl sokat, elég lesz eggyel feljebb húzni a japánt, azt megértem majd mit vartyog ez a félig nőnek kinéző szerencsétlen.
A magas hangú visításnak most már van értelme is, valami olyanról van szó, hogy ő Inigo Monotaya, megöltem az apját és készüljek a halálra.
Ha annyiszor szívtam volna el egy spanglit, ahányszor ilyen dumát hallottam, a nemlétem végéig be lennék állva.
Egy villámgyors mozdulattal előtte termek, kitépem a kezéből a játékfegyvert és nemes egyszerűséggel átütöm a mellkasát.
Persze olyan mázlim nincsen, hogy csak ő legyen az egyetlen támadóm. Több vizibomba placcsan a falon és nem éppen kellemes mód nedvesíti tovább testemet.
Megint ki kell majd rabolni egy vérbankot, hogy rendbe legyek. Nem húzom tovább az időt, miután lehajítom a magukat Szellemírtóknak gondoló hülyegyerekek közé a társuk hulláját, hátat fordítok nekik, nekilendülök és az ablakon kiugorva átváltozok denevérré. A mögöttem robbanó éles gránát szele ad egy kis kezdőlökést a vitorlázásomnak.
Elsötétül a kép és pár óra múlva már valami elbaszott hibrid rapper-k-pop sztár szerelésben üldögélek egy bérház tetején, a kezemben egy ellopott telefont szorongatva.
- Ne kérdezd honnan tudom a számod, vannak haverjaim. - mondom a vonal másik végén lévő faszinak - Ha akarsz keresni pár zöldhasút vonszold el az apró valagad Tokióba és találkozzunk a Namamoto night clubban két nap múlva. Lenne itt pár faszkalap, akire ráférne pár lecke az élet iskolájában.

Na mikor képes felhívni az összes istenség szexuálta megbízó? Na mikor? Persze, hogy a legalkalmatlanabb időben. Éppen békésen lógattam a lábamat a karanténban, lassan már nem is követem, hogy Kínában szabadult el valami laborból a legújabb jogarvírus. Palást. Országalma..? Sose voltak erősségeim a koronázási ékszerek. Ja ez az, korona! Szóval vagy az, vagy Méregcsók elfingta magát nyilvánosan, mindenesetre karantén az van. Bár szerintem ez csak valami biológiai fegyver prototípus lesz. Annyira azért nem volt pánik, mintha Ivy babos lecsót vacsorázna.
Szóval én se jártam túlzottan semerre. Szinte megállt az élet sajnos, semmi buli, semmi kacagás. Jó, hát időnként kijártam persze egy-két zálogházat, bankot meg ilyesmit feltörni, de nah. Te sem tartod számon, ha lemész a boltba. Szóval azt csináltam, amit ilyenkor minden normális ember. Feltelepítettem a 3D Sex Villa Fetish Packot és pont mikor elmerülnék a virtuális cicik Kánaánjában hív fel az a... igazából fogalmam sincs ki a faszom. De egy utolsó... egy olyan... aki még életében nem látott nőt az biztos... De tényleg, amúgy ki a faszom? Mert nevet azt nem mondod. Gyanakodva behívtam a wikipédiát és rákerestem Tokióra. 13 942 856 lakos. Akkor nem egyetlen faszi fog ott várni, hogy elköpje, mégis kinek az ánuszrózsájába ültessek mongol kaktuszt. Kurva jó. Hogy foglak megtalálni, ha nem mutatkoztál be arany popóarcú barátom, te herélt tenyeres-talpas ridegtartású ősjapán tajparaszt!
Mindegy, ha más nem, talán ez a bár szűkít valamennyit a dolgokon. Namamama... mamamomo... Nem... Nam... na... na baszd meg. Mindegy majd eszembe jut. Irány Japán!

Viszonylag kényelmesen feküdtem egy kényelmesnek látszó kofferben egy frotír fürdőköpenyen és már előre álmodoztam a szabados szexualitás paradicsomáról. Tulajdonképpen mi a búbánatért nem itt lakok? K-Pop, anime, vernyogó hangú pici lányok. Ebből pedig csak a picin tudok segíteni. Megvan. Szóval viszonylag kényelmesen heverészve repültem át az Indiai óceánt a szigetekig. Akkor meg a Csendest. Kit mozgat? A repülő landolt, a csomagokat kipakolták. Az enyémet (na jó nem az enyém, csak bérleménybe vettem az út erejéig belemászva) egy fáradt tekintetű fiatal férfi nyitotta fel. Széles mosollyal integettem neki. Nem tudom miért mondják vágott szeműnek őket, mint a levesestányér...
- Heeeello! Nils Holgersson vagyok. Márton lúd nélkülem ment tovább, amíg elrendeztem Pöttöm Pannát. Nem láttad Akkáékat? ... Persze! Ájulj el beszélgetés helyett, de tényleg. Csak a karate, meg a kung-fúj, azt semmi lelki erő, mi? Bunkó!
Elvettem a pénztárcáját majd könnyed léptekkel átballagtam a váróterembe. Jól körülnéztem, de sehol nem állt senki "Szakképesített zseborvgyilkos" felirattal a kezében. Akkor tényleg marad a bár. Azért vettem egy dobozos colát az egyik automatából, a másikból meg... szóval nem csak legenda, hogy automatából lehet venni a használt női fehérneműt? Hmm... az animéket végül is el tudom viselni, de a K-Pop akkor is komoly ellenérv. Vidáman indultam meg szállodát keresni.

A vásárolt bugyit és harisnyát az arcomra borítva hédereltem estig, majd nekiindultam a Namaharakirilesz bárba, vagy hova az istenbe. Közben valami szólt ugyan a rádióból, de hiába dobtam rá egy órát, nem tudtam eldönteni, hogy S/M pornót vagy időjárásjelentést hallgatok. Fene.
Jó hír: Tokio geci nagy város. Még jobb hír: minden ki van táblázva. Rossz hír: nem betűkkel, hanem benarkózott kukacok lenyomatával. Hát milyen betűk ezek? A legtöbbje úgy néz ki mint egy fél tál makaróni vagy egy komolyabb giliszta tömeg szex. Pár... valami... nem dolcsi, de ilyen volt a vámos tárcájában, meg némi üvöltözés után a taxisokkal egész jól ráakadtam a megjelölt helyre. Namamoto Bár! Az se lehetetlen. Japánnak rengeteg szép szokása van, amit másfelé is át lehetne venni. Tradíciók tisztelete, liberális szexuális hozzáállás, korrupción kapott politikusok rituális öngyilkosságának népszokása, de nem a nyelvüket, az hétszentség. Mintha magas sarkú cipőben beletaposnál egy átlagos, dohányroncsolt hangú amerikai kiképzőőrmester tökeibe, miközben a lovassági indulót énekli.
Beléptem és körbe néztem. Nem is rossz a hely. Az első felszolgálótól, aki az évszak helyett az ízlésemnek megfelelően öltözködött meg is érdeklődtem:
- Merre találom a pszichopátiás bérgyilkosok toborzó irodáját a... Várj csak tündérke. Tuti, hogy a benga néger csávó az én emberem. Valahogy kilóg a tömegből. Talán a napszemüveg Mindegy is csinibaba - közöltem a hökkent és láthatóan értetlen csajjal.
Könnyed lépteklel a rasztához szambáztam.
- Miért van az a megérzésem, hogy te keresel engem papamaci? - vigyorodtam rá.


Some weird-ass

helium influenced shit

Papa Fenrír &


MiniManiac ️️

Nem tudom ki volt az a címeres balfaszkirály, aki kitalálta, hogy a játékomban egyes dolgok valós időben teljenek, míg másokat megpróbálnak egy X NAPPAL KÉSŐBB felirattal elintézni, de a következetességgel valami kibebaszott, anyával félrekefélt módon és kikúrtul hadilábon áll.
Persze öröm az ürömben, hogy az alatt a két nap alatt, amíg az Aubrey által előásott zsugorodó zsigerelő érkezésére várok sikerült elkapnom párat azokból a hibbant tinédzserekből, akik modernizált módon akartak középkori erőszakkal kitenni a fekete picsámat Tokióból.
Még nagyobb öröm az ürömben, hogy szervezetlen idióták volták és a kapszulahoteles incidens után a lehető legkevésbé megfontolt dolgot tették: egyessével próbálták átfésülni a környéket utánam.
Lehet, hogy túl sokszor néztek meg egy kurva jó akciófilmet egy badass fekával a főszerepben, vagy azt hiszik, hogy kitartással és megtörhetetlen akarattal elérik a Szupervámpírvadász egyes szintet és kereszt alakú hajszálakat növesztenek, de sehova nem fogom eltolni a pofámat, hogy nekiálljak tépni a számat arról, hogy milyen szarul lett leprogramozva az ellenfelek AI-ja.
Elvégre az első igazi küldetésem a DLC-mben és nem a From Software fejlesztette a játékot.
Egy-két kreténből sikerült kiszednem pár apróságot hála a Béla bácsi által is használt csodálatos szem megvilágítós technikának és van egy kis infóm arra nézve, hogy ki az a rézfaszú bagoly, aki úgy gondolja, hogy megtágítaná a segglyukamat a dákójával mielőtt kitesz a napra.
De miután elbasztam nem tudom hány karaktert arra, hogy megfoltozzam a Brah alapszitujában leledző Titanic méretű plotholet, stillszerűen mondom:


Nem tudom mi a faszomat jelent a Namamoto, de azt tuti, hogy kurvára nem azt, hogy légy józan és szűzies.
A megbeszélt este már lebukó nap utolsó fénycsóvájának emigrálása után ott termettem a klubban, ahol már az első pillanattól fogva úgy folyt a pia, úgy repkedtek a bugyik és melltartók és olyan szép szürke filtert pakolt fel a képernyőre a gandzsa füstje, mintha már vagy négy órája pörögne a buli.
Loptam az egyik boltból egy kurva kabátot, aminek olyan prémszegélye volt, hogy attól Ric Flair is összehugyozta volna magát (esélyes ezért néz mindenki egy Bobby Lashleynek), majd viszonylag jól látható helyre tettem le a fokhagymagerezd nigger seggemet és vártam, hogy előkerüljön a pofa, akivel együtt fogjuk eljátszani Hiroshimát és Nagasaki a japán Scooby Doo imitátorok sárga picsáján.
Ja, hogy Brah volt olyan fasz, hogy megnehezítette a dolgokat és nem gondolta volna, hogy az ismeretségem a Mininátorral egyoldalú.
Sebaj, tán a gamebe épített coop áthidalja ezt a problémát.
Üldögélek hát, slukkolom a gandzsát és megöblögetem a torkomat egy kis szakéval kevert vérrel, mire elindul egy cutscene.
Egy kopasz csóka állít be, leszólítja a kiscsajt, aki pár Yen-nyi borravalóért nem csak kiszolgál, hanem le is csidáz, aztán rám vetül a tekintete és hozzám lép.
Mivel ez a nagy belépője a játékba, dukál neki egy introvideó, amit ha akarnék se ugranék át, mert mocsok menő ahogy bemutatja ezt a tar mániákust.



- Vág eszed, mint a gettó nigger bökője ember. - nyújtom neki oda a kezemet - Papa Fenrírnek hívnak a csávók meg a muffok. Dobd le magad, hörpints valamit, slukkolj pár zöldet, aztán dumáljuk meg, hogy miért is adnék neked legalább öt számjegynyi más zöldet, ha már elvonszoltad a tornász seggedet ide, hogy nekem dolgozz.
A vidije alapján látom, hogy ez a pofa egy igazán elvetemült alak és nekem pont ilyenre van szükségem ahhoz, hogy úgy jól befűtsem a szaunát a rám pályázó sárgák segge alatt.
De előbb partizzunk egy kicsit, aztán dumálhatunk a komolyabb dolgokról.
- Ide az összes bulával! - rikkantom el magad erre pedig előkerül egy rakás majdnem félmeztelen ribanc mindenféle bőrszínből